-есть две меня. одна рисует сказки, вторая — василисков и ножи. одной печально в людях видеть маски, вторая — виртуозный мастер лжи. одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты. одна нежна, второй ничто не страшно. есть две меня. какую знаешь ты? (с)
***
Сердце замедляет бег, мерзнут руки… граница перехода перед тобой, холодно и промозгло. Переступи, оставь за спиной привычное, знакомое. Ветер обнажает до костей срывая остатки тебя мирского, обнажая разум. Холод теперь не кажется проблемой, он — очищение. оковы липкого страха рассыпаются под дланью того кто властвует тут, или? Напротив… сжимают горло стальной хваткой ошейника жизни, привык, памяти, существования, животного ужаса. Тихо. Голоса ворон больше не звучат здесь, особая сакральная тишина. Он уже стоит за левым плечом, он уже здесь он будет с тобой, слушай. Рядами старых могил, покосившимися крестами, сотнями лиц взирает он на тебя… жадно, равнодушно. А есть другие, безликие, что таращатся в небо глубокими провалами могильных камней, раскрошившимся бетоном ползут по самому естеству твоих чувств, тянутся ржавыми руками прутьями, скрипят в деревьях. Страшно? Природа чувства не объяснима и не поддается логическому осмыслению, темная волна, извечная как сам некрос, накатывает и накрывает с головой, несет в холодную бездну которая уже распростерла свои безмолвные, тяжелые объятия мерзлого грунта, осколков льда, сухих листьев, чьих-то воспоминаний… не твоих. Ты падаешь в это, так беспомощен, так слаб. Остановись, прекрати, сопротивляться. Темнеет. Это место опасно, это место голодно, это место отражение знакомого тебе мира, его темная сторона. Перекрестки смерти, темнота, она сочится из трещин, почти ощутимо окутывает покосившиеся кресты, лица на портретах меркнут до черных опалов что провожают тебя, смотрят в спину, в душу, ползут по позвоночнику липкими каплями ужаса. Безысходность бытия, надлом воли все что было тобой перестает быть хоть чем-то, осознание заполняет разум, проливается наружу. Мрамор скамейки, смех молодой женщины с ребенком на руках, бледное лицо мужчины, вкрадчивый шепот ветра, поземка скребется у самых ног подбираясь все ближе норовит лизнуть обнаженные до предела чувства. бежать? Некуда… прими это. Осознай, стань частью чего-то большего чем просто быть здесь и сейчас. Тревожное чувство на задворках рефлексов… бессилие воли. Ты уже стал собственностью этого места, осознание придет позже, ты будешь врастать в мох, в плиты, в лица, разрываясь на куски, дробясь сотней отголосков ИХ мыслей. Тебя больше нет. Это место проглотило, переворотило, сделало чем-то новым, чуждым, странным. Каждый раз из отражения в зеркале на тебя будут смотреть кто-то другой. Со мной это уже произошло однажды, и теперь я тоже часть, часть которая разрастается сама по себе, покоряя все новые и новые осколки чужих сознаний и снов. Часть что смогла осознать, принять, использовать полученное. Смерть это инструмент, путь, шанс, забвение. Все в ничто. Умей рассмотреть.
***
Узнала я о сайте случайно, из какого-то топа блоговых платформ. На тот момент находилась в поиске чего-то подобного так как уже давно веду блоги. Ещё в далекие времена динозавров я гнездилась на блоговой части яндекса, «я.ру» называлась. И мне все нравилось, но потом, много позже, яндекс свернул блоговую часть оставив население данного ресурса бомжевать на просторах сети. Тогда-то я и стала подбирать место для переселения своего творчества. МП устроил меня всем, ну по крайней мере большей своей частью, приятное оформление, удобное расположение. Из минусов только отсутствие музыкального сопровождения и общая запущенность администрацией развития всей системы. Но это лучшее что я смогла найти. Все остальные дневники не пришлись по вкусу вовсе. Так я и поселилась здесь. Очень сожалею только о том, что с яндекса на тот момент не удалось забрать основной кусок творчества, а это и стихи и проза да и многое другое. Выходит тут я начала развитие с нуля. Ну то что я имею на данный момент меня вполне устраивает.
Небо — серое, это наверно к дождю,
Или снегом завалит по уши…
Ты не узнаешь, как сильно тебя я люблю,
Если захочешь, то слушай.
Слушай поземку и свет фонарей,
Музыку сонную ночи…
Тени причудливых диких зверей
Я покажу если хочешь.
Небо укрылось вуалью из туч,
Ветер звенит проводами
Город вздымаеться рядом из круч,
Лед как стекло под ногами.
Здесь не уютно, повсюду сквозняк,
Он пробирает до дрожи…
истину снов отыскать бы, но как?
Всюду пропитые рожи.
Небо -серое, это предвестник беды,
Шторы плотнее задвину.
Кто-то нашел меня, снова не ты
Грани реальности сдвинув.
Просто не затейливая но приятная глазу короткометражка, пусть будет здесь. Иногда надо отдыхать, да и стиль мне весьма понравился.
***
Однозначно правду, лесть заметна и от того ещё более отвратительна. Никогда не понимала и наверное не пойму как иногда «подмазываются» к фотографу или поэту чьи стихи или снимки нравятся. Именно льстят а не просто высказывают свое одобрение. Для меня фраза " эй, то что ты делаешь это круто, я посмотрел/а и это мне понравилось, с удовольствием взгляну / прочитаю ещё! " Куда приятнее и важнее чем все эти " вау, ты такой классный писатель / фотограф, у тебя шикарные фотки/ посты, ты пишешь лучше всех, все другие по сравнению с твоим творчеством гавно! Я то знаю!" Вот такая откровенная гадость меня заставляет отвернуться от говорящего, по роду деятельности я не раз встречала таких существ, и это печально когда человек заливает тебе о твоей же " неотразимости" только потому что ему от тебя что-то надо, и при малейшем отказе или как такому существу может показаться «грубости» с твоей стороны, оно тут же пойдет к другому мастеру поливать тебя щедрым дерьмом и клясться другим в " опупенности" их работ… и так до бесконечности. Пусть будет правда, всегда и во всем. Ведь она не обязательно должна быть страшной, правду можно подавать по разному, частями или спокойно. Да и вообще откровенный разговор в любой ситуации лучший помощник. Ну это сугубо мое мнение и оно может не совпадать с вашим, что впрочем-то тоже нормально.
Мне придется открыть глаза, Начинается день с дождем. Надоело смотреть назад, Все, что было – ушло. И все. Аккуратно прошедший век Вписан в клетки пустых страниц. Скоро время срифмует всех С именами любимых лиц.
***
Иногда хочется сесть в автобус, машину не важно… и ехать. Куда угодно, уснуть и не видеть снов, ведь там… Почему-то снился Крым, теплая августовская ночь, легчайший ветерок колышет травы и они перестукиваются домиками улиток которых здесь видимо не видимо, на каждой травинке такой домик и если долго слушать то можно понять о чем они говорят. Я сижу в высокой траве, а над головой раскинулось звездное небо с огромной тусклой луной, так тепло, пахнет солью и полынью, и где-то недалеко шумит прибой. Я… снова здесь. Он сидит на обломке маяка и настраивает гитару. В ночь падают легкие отзвуки струн. Его волосы убраны в хвост и кажутся бледными как сама луна, здесь давно не бывает дня но я точно помню… что на солнце они отливают спелой пшеницей. Юноша смотрит на меня и улыбается. Открыто, чуть грустно, нежно. -Привет, я и рад и грустен что ты снова пришла, ты в порядке? Я подбираю колени, и смотрю на него пытаясь в который раз запечатлить в памяти как можно больше, жадно и как-то эгоистично наверное… -Я не знаю почему ты мне снишься, но я рада что могу ещё раз поговорить с тобой, просто вот так посидеть. Слова срываются тихо, но юноша откладывает вдруг гитару и пересаживается ближе, наши плечи соприкасаются, от него исходит приятное, родное тепло. Так мы и продолжаем сидеть подпирая спиной друг друга… так же шелестит и постукивает раковинами улиток легкий ветер, так же шумит море, и все так же светят звезды, мы молчим. Нам нужно так много сказать друг другу. -Фея, уходи, тебе не нужно здесь быть, ты не должна возвращаться как бы я не хотел оставить тебя здесь с собой… навсегда. Моя родная фея, я люблю тебя и поэтому не возвращайся больше, не беги от себя, я знаю тебе тяжело, я знаю ты сильная, я просто знаю что где-то там ты есть, можешь улыбаться и жить… Я съеживаюсь в комочек от этих теплых и ласковых слов, хочется заплакать, протестовать, но я и сама не понимаю почему попадаю сюда в моменты отчаянья, в который раз засыпая на мокрой от без сильных слез подушке. Я черт возьми ничего не знаю, это мое личное " никуда" и я возвращаюсь сюда каждый раз и… каждый раз он ждет меня здесь. Нащупываю в траве его руку, крепко сжимаю в своей… его тонкие и теплые пальцы, родные, любимые. -Гош, скажи, почему все так? Почему я не могу остаться? Здесь ведь не так плохо я могла бы… -Это давно прошло, я бы тоже хотел оставить тебя рядом, сказать что все будет хорошо, что все у нас впереди, но это петля моя дорогая фея. Я не знаю почему именно эта ночь этого года, почему мы здесь, но меня беспокоит что ты не счастлива в своем настоящем. Снова молчим сидя рядом, Гоша медленно подтянув к себе гитару укладывает меня к себе на плечо. -Давай я сыграю тебе? Хочешь? И ты проснешься, я знаю что тебе там больно, но оставаться в этой ночи тебе тоже нельзя. Ты плачешь? Поплачь… пусть станет легче. Я люблю тебя моя фея, всегда буду любить… Но тебе здесь не место, твоя жизнь там, проживи её с улыбкой. Помнишь мы гуляли по пляжу и я нашел раковину похожую на сердце? Киваю, утираю подступившие к глазам горькие, почти детские, отчаянные слезы. -Тогда я дал тебе её и сказал что всегда буду рядом, что мое сердце, как сердце самого моря, наполнено любовью к тебе до краев и я отдам всю её тебе, помнишь? Юноша нежно перебирает струны потертой гитары извлекая из неё лёгкую чарующую мелодию которую подхватывает и почти ощутимо кружа уносит ветер, я невольно заслушавшись перестаю плакать, прижимаюсь к его плечу щекой… так спокойно и хорошо. -Я помню, я все помню Гош… а потом ты умер… -Прости меня, это не входило в мои планы. Парень неловко сорвав последний аккорд умолкает и какое-то время снова властвует лишь тишина. -Тебе пора. Геогий решительно поднимается подтягивая меня следом за руку. -Возвращайся домой моя фея, тебя там ждут, и постарайся не приходить сюда больше, не потому что я не хочу видеть тебя, лишь потому что ты должна жить там, а здесь мы однажды встретимся и останемся навсегда, но ещё очень рано, просто знай что я люблю тебя и обязательно дождусь, лучше поздно. А теперь иди. Мне хочется обнять его, бросится на шею, поцеловать, остаться в этой высокой траве на берегу черного моря, слушать его песни, говорить, да обо всем! Но я стою, босые ноги щекочут травинки, а он уходит. Все дальше и дальше по этому лунному полю туда, к морю, и мне бы бросится вслед но картина мира плывет и отдаляется мягко сменяясь чернотой ночи без снов. Завтра утром я проснусь с гнетущим чувством утраты и пустоты, с любовью к тому, кто ушел однажды в далекое «никуда» И не ходят туда поезда и автобусы, не купить билет, не дойти пешком. Только кривые дорожки полу бредовых снов иногда выводят на этот родной берег но Гоша попросил больше не возвращаться… хотела бы я этого. Как бы я хотела проснутся однажды от этого сна и ещё от сна и так пока ночь на крымском берегу не станет реальной и оттуда будет путь в будущее а не только эти теплые обрывки счастья и любви.
Не могу понять безответственных, ленивых, без инициативных людей и нытиков. Для меня это странно, как можно быть ленивым дерьмецом, если вопрос касается важных вещей? Как можно ныть и жалеть себя ничего для своего изменения не делая? Как можно все сваливать на " -а, и так сойдет" Для меня подобные индивиды просто не достойны уважения и уж тем более какой либо помощи. Хотя немного уточню, если человек просто в тяжелом состоянии и при оказании помощи он начинает что-то делать, то тут большое уважение с моей стороны, а если как не оказывай помощь оно ведет себя так-же, просто из-за не желания, то уж извините, ссаными тряпками хлестать нещадно таких господ. Возможно мои взгляды жестковаты, но по другому я относиться к таким людям не могу, да и людьми этих иждивенцев назвать стыдно. В общем я не могу понять людские причуды, и эти и другие. Желание сплетничать, делать гадости, жестокое отношение к кому либо (опять же если это не вызвано психологической травмой) доминирование, жадность, потакание своим слабостям чрезмерно. Я не говорю, никто не идеален, но ярко выраженное не желание совершенствоваться или быть полезным, жить как мусор. Я не понимаю, вот вообще.
***
Я однажды выгляну в окно,
Там лучится снег в луны мерцанье
Только истина, прозрачное стекло,
Стала ночь моим очарованьем.
Я однажды выйду на балкон,
Небо крылья ветром наполняет
Может это все забавный сон?
Что теплом своим меня ласкает.
Я ступлю однажды за черту,
Не вернусь оттуда с первыми лучами
Судьбы наши вновь переплету,
Что бы не был ты угрюм так отчаян.
Стану громом я, огнем небес,
Карой для заблудших и прозреньем…
Только-б ты любимый не исчез,
Стал как прежде сердцу откровеньем.
_________________
01.02.2018
Ну более мене не плохо, но мое настроение весьма изменчивая штука и бывают переходы очень резкие, не могу сказать что я истеричка или что -то подобное, но переходы от " ой да ну его все в пень" и " жизнь хороша" Бывают и довольно часто. В чем-то я обидчивый ребенок а в чем-то баба с яйцами. Тут уж смотря что на кону. Если говорить о себе в целом, то стикер ниже меня описывает практически полностью.
Дело в том что я редко расстаюсь с фотоаппаратом или вообще с дневником, а там я пишу о многом и вообще дневник это часть меня, мы едины, как и фотик. да и в моем возрасте " нормальные" девушки шастают по клубам или имеют троих спиногрызов и мужа козла, а я вот работаю, на выходных сижу дома и шью для любимых кукол (коллекционер до костного мозга) или лазию где-то с фотоаппаратом. После таких перегрузок сил на всякую дурь у меня не остается. А вот насчет преодоления каких то страхов и фразы " я сама от себя не ожидала" Бывает… например сигануть со скалы в карьер с мыслями " да пошло оно в пень раз живууууу!" И это при боязни высоты. или например на лодке плавать с обратным хватом весла… ибо так удобно а какая разница все равно вперед плывем?.. Отчасти баба косяк, от части домоседка… а знание себя, если в процентах то 50 на 50… Ну и фантазия у меня хорошая, стикер опять же в тему. Иногда могу делать что либо " на зло" как себе так и другим, где-то в прошлых жизнях у меня видимо коты отметились, ну благо в тапки пока не гажу, хотя… Это как посмотреть. Склонна к преувеличению проблем и симптом, работать на грани возможностей или валяться амебой. В общем не повезло со мной мужу.
