Я забираю чужие души. Ты слышишь, как ветер блуждает в дубравах? Ты видел, как море мечтает о суше, Ты знаешь, как пахнут соленые травы? (с) Лой Штамм
***
-А знаешь, я все чаще задумываюсь над простыми вещами, вьют ли василиски гнезда или живут в норах? Почему снег пахнет смертью? Почему в отражении дождя можно увидеть другой мир? Если бы ты был рядом… возможно я бы знала ответы. Ты не знаешь и никогда не узнаешь какую цену я заплатила за тот год. Сколько порогов миров мне пришлось истоптать и сколько чашек пуэра пришлось выпить. Наверное этого было мало. Ты появился внезапно и внезапно ушел, оставив мне в наследие воспоминания, знаешь какое было самым прекрасным? Весенне небо… Я лежала на диване свесив голову вниз, за оконным стеклом отражалось чистейшей синевы небо с редкими пушистыми облаками, это был первый мартовский день… Ласточки носились высоко, и солнце играло в каплях ночного дождя, а я все смотрела в эту бездонную, глубокую синь и плакала от счастья. Ты знаешь что я почувствовала тогда? Крылья за своими плечами, возможность вот прямо сейчас расправить их и взмыть в этот перевернутый небесный мир. Я была по настоящему счастлива, впервые за долгое время. Все остальное просто перестало существовать, только небо, только крылья за спиной. Когда я наконец встала, у меня подкашивались ноги а сердце было готово вырваться наружу. В тот момент я была готова кричать всему миру как я его люблю, каждого человека в нем. В какой-то мере ты был волшебником, духом которого я звала по ночам веря в чудо. Потом было слишком много всего, и слезы и боль, но чувство полета с того дня осталось со мной, ты подарил мне эти крылья и часто спрашивал " какие они, твои крылья?" Я не отвечала толком, и поняла какие они гораздо позже, когда они снова остро пригодились мне, когда они спасли меня. А знаешь, я благодарна тебе… и хоть цена оказалась непомерно высока, я благодарна за тот краткий миг счастья, за миг когда видела как солнце отражается в глубине твоих глаз, за крылья, за год моей жизни который… который был прожит, а не потрачен зря. Я знаю и то, что больше не смогу позвать тебя, и ты не придешь даже если я это сделаю. Дороги сплелись узлами и найти тайные тропы нет смысла и пытаться… а жаль, я бы продлила контракт на счастье. И теперь, спустя долгое время я помню тот миг полета, и небо, и слезы счастья. Наверное я поняла как это… быть человеком.
***
P.S — чаще смотри на небо.

Уже холодает, скоро пойдет первый снег, а пока ветер наметает в открытые окна желтые и красные листья разбавляя мрачное убранство старинной комнаты. Я снова сижу на этой постели убранной коричневым бархатом, на столике погашенные свечи, на спинке резного кресла халат а над головой… потолок с узорами трещин по изящной лепнине, пыльная люстра на восемь свечей позвякивает хрусталем от гуляющих сквозняков… в саду темные, липкие сумерки, здесь все как и было. Темные витые лестницы, каменный двор, огромный зал с длинным дубовым столом, картины в позолоченных рамах и те кто смотрит с них на происходящее вокруг, все здесь застыло во времени и в тоже время живет своей жизнью. Медленно сползая с кровати тянусь за халатом и свечами, нужно найти… отыскать того кто ещё может быть здесь, если только это не сон. Хотя, кого я обманываю, это мой сон и я надеюсь что ОН меня ждет в одном из этих холлов, коридоров или дворов, вот только… Сердце замерзает пропустив удар, мыль об Артуре вызывает чувство вины и страха, а вдруг все так как говорил наставник и его больше нет, неужели он образ созданный кем-то? — Я думал ты больше не придешь и обещания и клятвы станут прахом, как впрочем я сам. Этот спокойный чуть грустный голос… -Артур?! Он сидит в кресле, ну конечно! и как только я его не заметила сразу? Возможно из за вороха листьев на его коленях, возможно из за темного плаща. -Так ты не образ, ты не тот кого придумали, я… он… он был не прав я знала. -Ты говоришь о том человеке в сером пальто что приходил не за долго до того как ты исчезла из нашего мира? Кто он был? Кого искал? -Наверняка тебя, о, Артур прости меня, я виновата в том что этот человек пришел в наш мир, я рассказала ему о том что мне снится и он предположил что ты, это образ который мне навязали. Молчит, как всегда, и что в его голове… Почему он не злится на меня? Почему не упрекает? Просто молчит… хочется провалится сквозь пркет от стыда и отчаянья. -Я не виню тебя, ты всего лишь человек, хотя… ты человек, ты можешь приходить и уходить, ты возродила меня, кто бы мог это сделать душенька моя? — Я даже не знаю как я вернула тебя, и тем более не знаю зачем Артур. Он медленно приближается ко мне, его руки на моих щеках, холодные костлявые пальцы скелета, черные провалы глазниц, морок человеческого лица не может скрыть его сущности, но мне не страшно, мне уютно рядом с этим чудовищем. -Я скучал Душенька, ты ведь больше не покинешь меня? Все это время пока тебя не было я ждал, сидел и ждал не зажигая огня, это ты любишь тепло и огонь, для меня он губителен… Пару раз к поместью приходили люди из деревни, с ними был пастор, он выкрикивал молитвы и вещал о дурном месте… Тебя называют ведьмой и проклятой душой Мэри… некромантом. Ещё несколько раз сюда забредали дети но я ждал тебя, просто знал что ты вернешься, ведь… я не развалился, значит ты в своем мире жива и можешь вернутся ко мне. -Я вернулась… По щекам потекли слезы, горькие слезы обиды за глупость, а он ведь ждал, как преданный пес на цепи не в силах покинуть этот проклятый мир заменивший ему могилу и не слишком от неё отличающийся, какой смысл быть если рядом с тобой в вечности нет кого-то ещё? -Не плачь душенька моя, тебе вредно, ты слишком бледна, может быть нужен лекарь? Я могу сходить в селение… -Боюсь тогда лекарю понадобится другой лекарь, если не гробовщик. Тихий смех подхватил ветер унося его отголосок в темноту чужого мира. Где-то завыл пес а с неба упала крупная, черная звезда потянув за собой голубоватый шлейф.

Я закончила своего персонажа, её зовут Дэус Хаскиль, дочь смерти… А началось все с того что у меня лежала тушка блонди базовой в ужасном состоянии до которой так и не доходили руки, не до починки, не до перерисовки. И тут на днях я наконец-то обзавелась белым волосом (коий и надобен был для образа) И села за прошивку. Исколола пальцы, загадила все волосами но я это сделала! Персонаж готов и вышел весьма колоритным… Фото подкатом. 

Нет не вымерла как мамонты, и не свалю отсюда никуда и не мечтайте, моя жопа плотно обосновалась здесь… и проще завалить медведя шатуна чем изгнать меня отсюда. Но не об этом. Последнее время замечаю что люди готовы осучится на все что идет в разрез с их мнением и пониманием вообще, все что выходит за рамки их понимания это тотальный пипец не больше и не меньше. Я довольно радикально порой высказываю свои мысли, и как только я начала этот " эксперимент" на меня полилась тонна дерьмица и подливки о том что я «гавно фашист и жечь таких надо» Что ещё раз доказывает что если ты высказываешь не согласие с чем либо тебя заплюют но не станут вступать в конструктивный диалог и уж тем более не примут твое мнение как имеющее место быть. Абсолютно все ссут кипяточком по поводу защиты ЛГБТ… и уж тем более нет тут таких кто смело пойдет против всего " навязанного" и рекламируемого. (даже если это бессмысленное без полезное нечто) Печаль беда. Но это все ладно, ваше дело в каком дерьме варится. Ну так хотя бы на других дерьмо их своих " ванн" не выплескивайте. За последние месяцы я стала чем-то вроде " мрази" за резкие высказывания в какую либо сторону. Нет я не на что не намекаю, но и какие из вас гуманисты? То есть здравое мнение выслушать и обсудить так сразу " мразь" а как несчастных глиномесов защищать так все сразу такие европеоедные и моральноценные. Ну да как же. Многие просто боятся высказаться, многие плывут по течению, многие срутся ради срача. Сколько людей столько и мнений почему бы просто это не понять? И мое мнение не единичное и тем более я не канибал маньяк фашист и тварь последняя. Наблюдаю за ходом этого эксперимента и понимаю одну истину " не делай добра не увидишь и зла" Просто вот в чем суть, я могу общаться с людьми мило и по хорошему, и все бы зашибись, НО — как только мое мнение не совпадает с вашим я сразу перехожу в новый раздел «не правильных» и вообще " злобных неадекватов" Вот реально смешно наблюдать за пиздецом что происходит в связи с радикальным мнением острых проблем. Будем честны, меня только один человек спросил с чем связанна моя не приязнь, все остальные не удосужились задать даже этого казалось бы логичного вопроса.

За окнами шуршал первый затяжной осенний дождь, я смотрю в окно, туда за стекла, за уже начинающие желтеть деревья, мир замедляет свои обороты, мир умирает. На губах играет едва заметная улыбка а душа как никогда спокойна. Я почти счастлива. Почему почти? Нет абсолютной ненависти, как и любви впрочем. Плывущий в луже лист, голуби на проводах, порывы ещё теплого ветра… хорошая погода. Вот как странно все обернулось, рядом со мной два человека, в их сердцах страсти и жизнь, она плещет через края и убивает их изнутри, а я смотрю на все это и понимаю, что мне совершенно безразлично кто из них погибнет. Погибнут оба, уж я то знаю… Сюжет не нов и все куклы движутся по заданным нитям, и иногда куклы ломаются и тогда… я просто заменяю их новыми. Мне не доставляет удовольствия их бездарная игра и низменные страсти, мне плевать на их чувства и желания, все что имеет цену это тот результат к которому я иду. И пусть мой путь будет выслан сломанными куклами я не остановлюсь, не обернусь, не стану чинить и уж тем более не смогу полюбить кого-то из этих болванчиков на нитках. Одна кукла как-то нашла смелость сказать мне кто я есть, в лицо, без страха. Я не испытала злости или досады, только момент, здесь и сейчас. Он нашел в себе силы оторвать нити и отчасти я горжусь его поступком, молодец мальчик. Моя сила в нейтралитете, я не занимаю сторон, не поддерживаю кого-то, мне просто это не интересно, мои игры отличаются и кто их знает… просто и лаконично бросают мне в лицо " ты тварь" Правильно, тварь, вот только меня это давно не смущает и не задевает. Для всех быть хорошей и милой? а зачем?.. Пытаться понят и участвовать, примыкать к группам людей? Какой в этом смысл? Все равно все сведется к одному " убей или будешь убит" Нет братства и равенства, нет дружбы любви и понимания" все гораздо проще и прозаичнее чем может казаться. Просто я это поняла. Многие тоже поймут, кто-то уже понял, это хорошо. В замен от Ёбчества, я не жду понимания и одобрения, мне это тоже не нужно, просто я хочу что бы люди меня окружающие четко поняли мою позицию. И не надо " ты не такая" (Герман это тебя касается) Такая, ты не знаешь какая я, и не советовала бы узнавать, да бы не было больно. Я не хочу напрасно обижать людей, но и играть роли социального ублюдка тоже не собираюсь...

Я имею группу посвященную фото творчеству, но не так давно захотелось попробовать для себя что-то новое и я возродила к жизни одну заброшенную группу, в ней хочу развить новый формат творчества, так как куклы это определенный фэндом, то… почему бы не написать пару историй в форме прозы? Глядишь и понравится… Странное конечно решение но думаю стоит попробовать, чем черт не шутит. На самом деле я давно имею такие мыслишки, у меня любой персонаж со своей историей, ох не знаю ребята получится ли, но я твердо стою на своем, не попробую как говорится… не узнаю. Поэтому удачи мне.

Вот и добрались руки наконец-то более или менее нормально отснять новоприбывшую леди. Как оказалось ей любой жанр съемки подходит что лично меня безумно порадовало, ну и сами фото подкатом. Нда, последнее время не так часто я творю...

Повесть о том как Мари инстаграмм обидел. Для наглядности я прикреплю снимок из-за которого начался этот маразм и мои гневные вопли. Серьезно я никогда к инсте не относилась, считала баловством для ТП и этого мне было достаточно. Не так давно я решила все же перебраться частично и туда, потому как аудитория там больше и почему бы не хайпонуть немножечко. И все было не плохо до того момента как очередным утром при входе в профиль меня уведомили о том что моя публикация удалена системой за нарушение правил сайта. Я удивилась, что может быть оскорбительного в этом снимке? Пардон, но чьи мать их чувства могут задеть кукольные (пардон) сиськи? Ах, ну да, ЯЖМАМОК конечно, которые там с вероятностью 99% есть. И все равно я не понимаю как можно кукольную грудь принять за настоящую? С одной стороны мне это льстит, значит я правдоподобно её сняла, с другой дико бомбит… И что же я сделала? Я стала искать службу поддержки, блог разработчика или хоть что нибудь куда можно написать и обговорить этот вопрос и знаете что? НИФИГА огромное такое нифига, я просто не нашла как связаться с администрацией сайта. Этот вопрос я буду конечно решать каким то образом, но первое впечатление так сказать испорчено.

Мари подняла голову от шитья, плечи немного ныли и пальцы в уколах иголки… не так уж и просто шить миниатюрные вещи для тех, чей мир ты строишь своими руками.
_____________

Кукол я любила с самого детства, а какая девочка их не любит? Было у меня кукол много разных, домики, одежда и все что там нужно было. Благо родители покупали и радовали. Потом повзрослев я на долгое время забросила увлечение куклами и возобновила его совершенно нежданно для себя в середине 2012 года когда мне подарили первую шарнирную куклу в память о детстве да и бренд меня заинтересовал. После этого подарка я не знаю зачем попробовала шить для неё, первые работы были ужасно корявы но я не отступала, как такового понятия зачем мне все это тогда не было, было упорство граничащее с упрямством " я должна шить хорошо" И я шила… Со временем освоила новые фасоны, выкройки, стежки вязание и открыла для себя целый мир неизведанных наслаждений ( творчество для меня наслаждение) Последующих двух кукол я уже покупала сама, решив что хочу помимо шитья осваивать и фото съемку миниатюры ( до этого я занималась фото, но не подобного жанра) Сначала было сложно, но в тот период нашлись люди (мастера кукольники) которые все мне пояснили и рассказали как надо а дальше я уже сама. Плюсом в этом развитии было и то, что мои родные не были против, а наоборот! Они всячески мне помогали как в шитье так и в пополнении коллекции. Особенно мама и муж. В результате я не на шутку увлеклась кукольничеством и потихоньку из подмастерья выбилась в мастера. Было очень сложно потому что пришлось столкнутся с другими людьми, преодолеть некоторые страхи и выработать свое мнение, виденье стиля, жанры. Пришлось научится не боясь и не смущаясь снимать в людных местах, отвечать с улыбкой на непонимание и порой упреки прохожих, не терять себя. Открыться новому, таким направлениям как «кастом» «ооак кукол» И вообще не боятся воплощать самые безумные идеи. Так же я долго тянула и продолжаю тянуть техническую часть, то есть портретную ретуш некоторых снимков. Завести свой фликр и прислушиваться к советам и критике. Я потихоньку перешла на другие бренды, стала покупать все новых и новых кукложителей. Они стали частью меня и того что я делаю, мне приятно осознавать что вокруг есть единомышленники коллекционеры, приятно вдохновляться их работами и улучшать свои. Странно но я не испытываю зависти если работа лучше моей, я думаю о том как я могу подтянуть себя а не завидовать более успешным. Как результат за три с половиной года у меня собралась довольно большая коллекция которую я очень люблю и по возможности пополняю. (было время когда я хотела её продать) творческий кризис тоже никто не отменял… Но в такие моменты я всегда смотрела на одну из своих кукол, подарок мужа, и думала " а готова ли я отказаться от столь важной части своей жизни?" " смогу ли я отдать вот скажем её, в чужие руки отдав с ней часть своих воспоминаний?" И всегда отпускало. Благодаря куклам я развила свои таланты, нашла новых интересных друзей, и никогда не сижу без дела если есть свободная минутка. Как вознаграждение за мои труды и упорство я имею хороший статус мастера, приглашена во всероссийское объединение кукольников. Но самое главное, благодаря им я нахожу в себе силы становится лучше, потому что это нужно в первую очередь мне. Мне приятно посещать встречи, мне нравится отдавать или продавать свои работы, мне хорошо когда на душе спокойно. Это мое хобби, мой островок спокойствия. Коллекционер это не тот человек который просто собирает что либо, коллекционер это тот — кто впустил хобби в свою душу, тот кто этим живет. И быть может такие люди кажутся другим странными, может и так… Но я уважаю таких людей, за то что они нашли в себе уверенность, вдохновение и силы становится лучше и не терять ту детскую радость от создания этого загадочного мирка. Поэтому вот так порой я сажусь и задумываюсь, а просто ли это игрушка? Или ключ? Для каждого конечно свой… а для меня это ключ к жизни, не много не мало а именно так. Это просто делает меня счастливой. Поэтому я благодарю всех кто помогал (и помогает) мне в достижении горизонтов, я благодарна за то что вы есть, люди мои родные, и особенно ты… тот кто подарил мне ту самую куклу. 

На самом деле моя сентиментальность имеет довольно высокий уровень развития, я могу рыдать над музыкой, книгами ( что часто и бывает) ну и над фильмами само собой. Последний раз мне было грустно когда я смотрела фильм " вселенная Стивена Хокинга" А вообще существует много произведений над которыми я грустила или радовалась, я люблю читать и каждая книга обретает свой образ, и как быть к этому равнодушной? Думаю все так или иначе переживали за любимых героев, проходили с ними этот путь. Мне очень нравится когда фильм эмоционален и увлекает тебя с первых кадров, или же наоборот в него нужно вникнуть как следует.