И так попробую начать. 1 день я пропускаю, не люблю загадывать. никогда. _____________
-По моему разумению каждый человек должен иметь право голоса, право быть услышанным. К сожалению современный мир не слышит и слеп ко многим на самом деле важным вещам. Незаконность своего мнения яркое тому доказательство. Слюду создается впечатление неких рамок куда тебя старательно впихивают и навязывают " правильность" такого поведения. Это касается и запретов многих тем, сайтов в сети, и яркого личного, живого высказывания. Очень страдает молодежь. Происходит множество запретов… например аборты, нашумевшая тема, НО запретить запретили а дальше? Где альтернатива? " дал бог зайку даст и лужайку" высказывания кретинов, зачем плодить быдло и нищету? А как иначе ничего иного большинству предложить не могут. Потом, оскорбление чувств верующих, это что за ересь в последней инстанции? Какое к черту оскорбление? с каких пор церковь пользуется гос.правами? С давних времен церкви жили отдельно, по своим уставам и законам не касаясь дел государства, тем более не пользуясь его прикрытием. Ну я атеист например? я не не ору на каждом углу что мои чувства оскорбляют? (хотя пора бы) зажравшиеся попы, церкви вместо библиотек и парков на каждом углу, христианское образование в школах… Нет это не в какие рамки не лезет, где здравомыслие? Почему мне должны промывать мозг? Я полагаю должно быть свободное воле изъявление, не гонимое " -ах ты сраный сатанюга боженьку не любишь, тьфу на тебя" Ну что это такое господа? Как это называть нормальным?
___________
Второе я считаю должно быть доступно образование, культурное время проведение. Один из таких аспектов книги, современную интересную литературу очень проблематично купить, и не в плане негде достать, с финансовой точки зрения. (я не говорю про сраные детективы) Нормальная книга стоит приличных денег, и не у каждого подростка или студента они есть… Зато тесты на беременность в каждом ларьке есть… да и уж если мы затронули эту тему, в большинстве своем такой продукт дешевле чем средства контрацепции… вот такие оладушки. И что могут предложить молодым людям? вейп? хуйню на колёсиках? спинер? деградируйте, деградируйте на здоровье. Что-то не припомню за последние годы достойных новинок известных в широких кругах. 
На этом пока все, не хочу сильно влезать в подробности. К тому же это только мое мнение. 

Почему бы и нет? Все возможно, изменить… кто знает может это ключевая фраза а может нет. 

Слишком чисто… эта ослепительная чистота заставляет меня… она не заставляет, я сто как тупой идиот таращась на ничто, а ничто пристально изучает меня, и страшнее всего то, что я не знаю чего от ничто ожидать. «заверните мне изнанку на вынос, заплачу всю ссуму и сотню сверху» пелось в песне… моя изнанка странная штука, когда отсеялись все не нужные, мешающие, она стала чистой, слишком светлой и вот я стою боясь коснуться её грязными руками, и передо мной вопрос, изгадить все или продолжать таращиться? -Как твои дела? как жизнь? Казалось бы стандартный вопрос, но сегодня он впервые за долгое время у меня ничего не вызвал, раньше… я бы взахлеб рассказывала о прошедшем дне, о его радостях и горестях, но теперь я просто молчу не зная что тебе ответить… а нужно ли что-то говорить? ведь вопрос задан из вежливости а не потому что ты хочешь узнать мой день… -Все хорошо. Не вижу смысла говорить больше, ты был мне родным человеком, сегодня просто прохожий как и все они. Я знаю огонь погас и угли заметает мелкая холодная ледяная крошка которая иногда шипит на самых жарких углях, но судьба костра под названием " мы" решена. -как твое здоровье? Ну что ты докопался, раздражает это подчеркнутая вежливость, грязные росчерки на белой изнанке. я не хочу говорить и об этом… все сильно изменилось. Не в хорошую не в плохую сторону все просто иначе. Мы уже давно не дети что бы ссориться и что то выяснять, твоя лож и выдумки больше ничего не вызывают, даже обидно. Забыты куклы, брошено шитье, многое отошло на второй план и теперь я не расстаюсь с блокнотом и ручкой, и меня многое бесит. Иногда я вырываю пучками листы, разбиваю телефон, просто ненавижу все, себя в том числе. Нет, я не стану резать вены и не вернусь к депрессии, это пройденный этап, просто больше ты и все что было тобой мне не нужно, стало скользким и мерзким как загнивший труп, ты и есть труп… ты знаешь почему. Меня утомляют шумные места, работа, я не хочу всего этого, я хочу лечь, уснуть… прорости травой, стать чем-то. Хищные ангелы… грустные демоны… пожалуй все так и есть, вот только кто я? на этот вопрос пока ответа нет. Много читаю и пью литрами чай, ищу свой путь, многое поняла. Все было так очевидно… Музыка и книги мое лекарство, мне хорошо пока мир на изнанке, и смешно… о да, очень смешно. Я ведь не наркоман, не психически больна, просто очень устала, мне нужно наверное на море? Иначе все будет ещё хуже, я понимаю Гитлера и серийных убийц, меня бесят тупые куски говна под названием " люди" я не вижу смысла любить, ведь… в любом случае твоей душой подотрут задницу, все они… «милые» «добрые» преданные" создания в глубине души ненавидят, им есть за что, они найдут причины, мир мой враг? Изнанка друг? Жаль только что в свое время я не ушла на изнанку, у меня ведь был шанс… шанс который беззаботно просрала мотивируя все " семьей и великой любовью" на нахуй все это, ну нахуй господа… Мой рассудок чист и ясен, я могу думать и принимать решения, и все хорошо… просто изменились полюса приоритетов, это к лучшему, может быть это поможет мне стать… лучше? Нет, просто стать на ноги, и идти. куда? ещё пару, тройку литров чая и возможно я обрету просветление… а пока я просто счастлива. В наушниках звучат странные мантры, под рукой чайник, под рукой блокнот, мой транс до мурашек по хребту, черт побери, шикарное чувство. О да детка, уноси меня на крыльях лёгких как дыхание утра... 

#Xaskell
И сегодня я хочу показать вам восстановления-пост. А началось все с того что случайно на чердаке я нашла ящик со своими детскими игрушками и оттуда торчала нога лошади… Раньше я безумно любила эту игрушку, она была в комплекте с каретой и барби, но любила я именно лошадь. И до того я активно её «любила» что от игрушки остались в прямом смысле «рожки да ножки» И вот заметив любимую игрушку я подумала сидя на чердаке " а возможно ли починить ей?" Задача не из простых, коняга-доходяга была интерактивной в свое время, шарнирной, и из-за хрупкости пластика естественно многие поломки случились именно в шарнирах. (фото 1. здесь она уже отмыта от грязи) и я долго ломала голову как починить все это не повредив хрупкий от времени материал. Моя задача осложнялась и тем что я максимально хотела сохранить подвижность доходяги. И  трудилась я над ней около недели, получила кучу порезов, ожогов на свои руки, вспомнила и помянула в суе все матерные трольи ругательства,  но коняга-доходяга была восстановлена! К сожалению шарнирность передних ног удалось сохранить лишь частично, а места стыков скрыть под гетрами, но в остальном коняга не потеряла подвижность. Она оказалась немного выше чем мой Кошмар (владелица его моя оперетта одна из куклях) И даже на высоких каблуках Дачес значительно ниже доходяги. С гривой тоже пришлось поработать ибо там все было просто мочалисто, да и вообще много, много починки. Заем мне все это? Просто представьте себе что любимая игрушка ждала вас в ящике поломок долгих 17 лет… Игрушка с которой связанны теплые воспоминания, и глядя на которую ты снова там, играешь и никакие проблемы тебя не касаются. Я по возможности сохранила и поправила заводской мейк доходяги стараясь сохранить её первоначальный вид. В результате любимая игрушка детства обрела вторую жизнь и новую хозяйку Кьюпид. Имя кстати коняга-доходяга так пока и не обрела, может кто подскажет подходящее в комментарии? Спасибо что дочитали этот откровенности пост, не знаю почему, но именно эта игрушка вызывает больше всего теплых чувств… Вот такой он, привет из детсва.
(фотки подкатом)

Я сидела опустив голову на грудь, волосы отгородили от мира мягким пологом помогая концентрироваться. С тоской я поняла что уже так давно этого не делала, навеное скоро совсем хватку утрачу… Хотя, есть у меня ещё смысл, не потерян хоть от прежнего мира остались лишь сгоревшие обломки.
" я знаю ты слышишь дыхание ветра,
Я знаю ты помнишь мелодию трав,
Сквозь бури и грозы, мольбы и наветы,
Дождусь я ты знаешь, я знаю и сам"
В голову упорно влезли строки из совместного сборника с одним дорогим но утраченным человеком. Интересно, а он помнит? он ждет? Нет, все ложь а люди вокруг… предатели и враги, все лгут, верить нельзя, верить больно. Будь я младше наверняка бы разрыдалась в стиле " почему меня никто не любит?!" Но сейчас только ухмылка, только понятие твердое и ясное " им есть за что" Я отбросила волосы и взглянула на мир вокруг, солнце в зените, над землёй колышется жаркое марево… Дождя бы? Лёгкий порыв горячего ветра коснулся лица, я поморщилась… не люблю жару, мне куда милее холод и тихая снежная пустота небес. По кончикам пальцев пробежал разряд, сорвался и ушел куда-то под землю. Когда ты чего-то хочешь, достигать цели куда проще чем метаться в поисках неизвестных идеалов. И пусть цели зачастую не сложны, из них можно выстроить свой новый мир. А что до старого? Есть вещи которым лучше остаться мертвым, мой прошлый мир оказался именно таков, а я то глупая столько сил ввалила что бы поднять из руин росток и заставить все это убогое великолепие жить. За последние несколько лет во мне многое успело поменяться, и если раньше я придерживалась позиции " не трогают меня, не трону и я" В какой то мере позволила некоторым заглянуть мне в душу и конечно самым избранным поселиться там… поселиться… ага, как жукам вредителям. Сравнение пришлось мне по душе и я за ухмылялась. В результате " вредители" подточили мою преданность, жизнелюбие, и вообще все то что делает человека человечным… ну а потом как часто это бывает свалили в неясных направлениях. Сначала было больно, я страдала и выворачивала себя на изнанку, винила и ненавидела за то что позволила им уйти, глупые метания которые можно назвать агонией бредящего больного. Со временем пришло осознание, что если ушли, то это к лучшему. Теперь же… я не знаю вдвойне какая я, что для меня эти куску плоти с претензией на звание «человек» мой мизантропизм и интровертность достигли своего пика, и теперь даже близкие люди (родня) вызывают отвращение и только изредка снисхождение. Я не вижу никаких причин поддерживать отношения со знакомыми, не вижу тем более смысла кому-то фальшиво улыбаться. Из всего дерьма что успело свалиться на мою голову за ошибку под названием " доверие" я поняла простую истину, Люди инструмент, меня не должны заботить их проблемы, я не от кого не приму помощи. Можно положиться только на себя. А как же любовь? Бред и провокация. Нет любви, НЕТ и никогда не было, как бы кто не драл глотку по поводу обратного, у меня достаточно примеров того, что любовь иллюзия. Наверное в какой-то мере я стала похожа на викинга завоевателя поставив для себя как цель " пришел, увидел, победил" Люди понимают только позицию сильного и подчинены тому кого трепетно бояться. Не считаю это не правильным. Что касаемо души, не уверенна что там что-то осталось, «бокал сей с ядом выпит мной до дна» Иногда правда там что-то вяло шевелиться, да и то интерес. Интерес к тому как этот мир будет пожирать сам себя, поистине люди забавные существа, как муравьи… возятся, клянутся друг другу, лгут и снова лгут. Наблюдать за некоторыми весело, можно сплести сеть и загнать в неё несколько людо-мух, а затем наблюдать, как они будут жрать себя за призрачный шанс жить. В общем многое поменялось, и если кто-то считал меня тварью до всех этих событий, то я могу вас поздравить, вы получили ещё более умного и опасного противника. Хотя… противника ли? Скорее наблюдателя который мерзко хихикая подставит вам подножку в самый шаткий момент. Подло? Нет, справедливо, все должно возвращаться на круги своя. Ну а сегодня… Я посмотрела в небо. Будет гроза, потому что Я — этого хочу.

Недавно слушала своего любимого автора, АСМР-ыровала с наслаждением (уже пошло да?) Ну так вот… Кто знает что такое АСМР меня поняли, кто нет гуглим или ютубим. Ну что погрузились в мир пошлости и фетиша? ага… Так вот, иногда меня просто добивают некоторые фразы из видио " ASMR мечтатель" Он конечно делает чудные видио, заморачиваться, вкладывает душу НО, некоторые фразы меня просто добивают, особенно когда ты весь такой как медузка расслабленный тюлень, а там вот например " я должен сейчас прочистить ваши отверстия" И тут грянул ржач! Я просто из тюленя расслабленного превращаюсь в тюленя орущего… Ну или " я мастер тэмпинга по македонски" Вот тоже орала… представила великих правителей занимающихся тэмпингом. Хеххехе. Черт побери я обожаю его видио, но раздел " ролевая, необычный магазин подарков" мне лучше не смотреть, я увлекаюсь и начинаю орать. Короче всем ASMR-ующим я советую посмотреть его канал, всем кто с этим не знаком… лучше не начинайте, ибо это ещё то извращение… но мне по душе. Ох уж эта упыринная душа!
 одно из его видио.