-Я та сила что вечно хочет зла но совершает благо.
Я невыносим, когда меня начинает нести Тех, кто затусил со мной уже не спасти, Сечас мы будем жестить! Господь уже нас простил Смотри, какой большой и чёрный юмор я отрастил!
_______________________________________________
Не могу сказать хороший я или плохой человек. Начну пожалуй с того, что я не подвержена какому либо влиянию, от слова вообще, и повлиять на меня в каких то вопросах даже банально весьма сложно, это касается даже тапок которые я терпеть не могу надевать, и все увещевания на эту тему не находят отклика. Хотя если человек доноси здравые факты я учитываю его мнение а поступать так как он говорит или нет это уже мое личное дело. Что-то вроде моего девиза " надо мной звездное небо, а во мне нравственный закон — это единственное в чем я уверен" Я всегда действую в рамках своих моральных законов, они у меня довольно широкие но все же есть табу которые я не могу нарушить, это касается не трогать стариков и совсем маленьких детей, это так же касается противозаконных действий, краж, обмана, «мухлежа» с чем либо и вообще всего в этом плане. Я никогда не возьму в долг если не смогу этот долг отдать, не люблю кому-то быть что-то должна, это как подставлять спину под удар. По возможности я не пользуюсь помощью, это опять же моральные долги… То что можно назвать злом во мне… хм, пожалуй я могу заставить человека что либо сделать, способов много, манипулятор из меня не плохой и жертва понимает что " влипла" в самый последний момент, НО я не использую своих жертв для совершения чего либо противозаконного или грязного, все это небольшое хобби по изучению психиатрии человека в разных ситуациях, может быть небольшое мое извращение, даже не знаю. Играть с любовью? на раз! (ибо нет понятия чистой любви) есть понятие выгодного взаимосуществования на небольшой площади особей одного вида. Я всегда иду к своей цели, и стараюсь всегда говорить правду, иногда я слишком прямолинейна и честно могу ткнуть человека носом в дерьмо, за что постоянно слышу " ну ты и твааарь!" вообще слово " тварь" сжилось со мной и я даже не обижаюсь на заявления по типу " тварь поганая" или " ведьма проклятая" ну и " что б ты сдохла упыриха" Прям иногда слух ласкает, нет мне это не нравиться, я не мазохист, просто я воспринимаю это как должное, как следствие моих шагов. Мнение посторонних обо мне, для меня лично почти не имеет значения. Хотя, в детстве все было с точностью до наоборот. Я соблюдаю нейтралитет с людьми, если не трогают меня, я тоже врятли полезу выяснять кто тут круче, но если меня непосредственно задевают, то тут уж пеняйте на себя. Вообще я человек не скандальный, сделать падлу в ответ на гадость это да, знаю умею, практикую, причем не с целью унизить человека, а с целью отплатить той же монетой, для меня важна такого рода " честь" И выходит из всего этого что я творческий увлеченный своими делами человек, весьма дружелюбный и умеющий поддержать любой разговор, но как говориться " кто с мечом к нам придет, без меча останется и ещё люлей не хилых в след огребёт"

Мне исправить невозможно ничего — Мир разбит, и морю отданы осколки; Я — ваш пленник, ну да, в общем, что с того — В сожаленьях до смешного мало толку.
__________________
 И вот я стою у окна в небольшой квартире на втором этаже где-то в Москве, за окнами кипит жизнь и город не засыпает и вовсе но на этой улочке тихо и спокойно. Я стою у окна, за моей спиной плотные шторы и я готова сползти прямо здесь на дрожащих ногах, уткнуться носом в колени и заплакать, но я упрямо стою держась за подоконник чуть приподняв голову не давая проклятым слезам возможности пролиться. Мне гадко и мерзко на душе, её словно скомкали и бросили как ненужный исписанный до предела лист, в горле ком невысказанного и давящее чувство в груди. А за окном апрель, идет снег и в свете фонаря на углу, в причудливых переплетениях ещё голых ветвей он такой чистый и… просто чистый, он притягивает мой взгляд и мысли. И я стою прислонившись лбом к холодному стеклу, жадно глотая прохладный воздух из форточки… стою глядя как кружат и падают эти легкие кристаллы льда, оседают на фонаре и стекают с него мелкими каплями, как ложатся на ветки белыми сугробами, как заметают уже кое где пробившуюся траву и цветы… В душе становиться пусто и холодно, словно вся боль и слезы унеслись туда, в без жизненное небо большого города. Я стою очень долго, не обращая внимания на боль в сердце, на усталость, чуть чуть прикрыв глаза и глядя как кружит снег… и меня уже нет в этой комнате, меня нет как таковой, только снег… я-снег, это я падаю к земле из темных туч, это я танцую в свете фонаря расправив тонкие полу прозрачные руки вслушиваясь в едва слышную музыку ветра, это я чиста и легка, далека от всего грязного и пошлого что есть, я-снег. Слезы текут по щекам и я больше не пытаюсь сдерживать их, и если ещё пол часа назад я хотела что бы ко мне подошел ОН, обнял, утешил, говорил, забрал от окна и не оставлял в одиночестве баюкая как маленькую, то теперь единственное чего я по настоящему хочу это стать одной из снежинок что кружат там, и я с тоской покрепче стискиваю пальцы на подоконнике борясь с желанием бежать туда под призрачный свет фонаря… Мне больше не больно, исцеляющее чувство безразличия и отрешенности… ну правда, что это я глупая… лью слезы ради понятия " любовь?" «любимый?» а смог бы любимый оставить меня так надолго находясь в одной и той же комнате? Осторожно выглядываю из за шторы… лежит, смотрит телевизор, похоже моего исчезновения никто не заметил… ну а чего я ожидала? Простота моя душевная. С отвращением задергиваю штору. Я с радостью просижу здесь всю ночь наблюдая за тем как падает снег, с радостью усну прислонившись лбом к холодному стеклу, не важно что будет потом, важно что сейчас, в эту самую секунду и никто кроме… мне не нужен. Я просто забытая кем-то вещь, не нужная, о которой может быть когда-то вспомнят… это даже забавно. Поудобнее забираясь на подоконник подбираю под себя ноги, рисую в облачках дыхания на стекле странные, быстро тающие лица, глаза… мне хорошо сейчас, мне холодно и безумно хорошо, много ли для счастья надо? И не имеет больше смысла быть гордой и сильной, нет смысла просить прощения, плакать, злиться, делать хоть что-то… Только снег и я… в застывшем проеме окна.
____________
апрелю 2017 года посвящается.

В подкате иСчо.

Ща во мне проснется сто двадцати летняя старуха… ага. так что готовьтесь к тотальному разносу и ворчанию.
___________
В основной массе мое поколение и чуть помладше (да и чуть старше) Это сборище тупорылых ублюдков с фиджет спинерами и вейпами (не уверенна что написала правильно) мне 22 и дружить со своими сверстниками я в большинстве не хочу, ибо основная масса не разделяет нормальных интересов. Однажды мне предложили вейп и на мой ответ " ну что за дрянь?!" Посмотрели как на динозавра из далекого прошлого и закатили глаза. На мое поколение у меня реакция примерно такая " ой я тут в какое-то дерьмо вступила, а… все нормально это мое поколение" Есть конечно нормальные люди, вот например некоторые мои друзья, я обожаю когда человек не просто кусок мяса с ногами, а ещё и богатый внутренний мир. Когда человек творческий, активный, любит новое и с адекватными взглядами на мир. Терпеть не могу пассивное ноющее дерьмо, ленивых и без инициативных людей, а ответ на вопрос чем ты увлекаешься? есть ли хобби? «нету… а нафиги?» Меня вообще выбешивает, так хочеться взять человека и врезать по морде чем-то по тяжелее. Вообще меня много чего бесит в подростках. Особенно всякие группировки по типу " нацистов" или " вейперов" Нуёбанврот нахрена?! вот нахрена?! В общем меня почти все «трендовое» бесит. А вообще я никак не отношусь к своему поколению, ибо как-то плевать буду я в потоке себе подобных или нет, просто делаю что нравиться, развиваюсь, а на остальное как-то плевать.

Свидание значит? Как не странно у меня не было свидания вот как его малюют… Только теперь задумалась об этом и стало странно… Для меня никто, никогда таких не устраивал.
______________
Меня не звали на свидания, не нашлось ещё настолько чокнутого человека, что любил бы меня. У меня нет понятия о идеальном свидании, не бывает таких «идеальных» ситуаций когда все идет по плану, во всяком случае не бывает со мной. Для меня важна романтика, я тот ещё любитель всего романтичного, во мне странным образом считаются баба-косяк, и романтичная леди что может картинно закатить глаза и грохнутся в обморок… всему свои хитрости. Идеальное свидание, это когда я могу быть собой, без неловкостей, обсуждать всякое разное, смеяться, с аппетитом съесть что угодно не боясь чавкать если я очень голодна или очень люблю предложенное. Для меня идеальны ночные прогулки по городу, простые но изящные цветы, приятные мелочи… Так же меня очень радует когда человек помнит о моих вкусах и увлечениях, приятно когда дарят что либо без повода… скажем если он помнит что я люблю кукол, и дарит мне её на свидании, без повода, без моих просьб и уговоров купить, как сюрприз, ну не знаю тут я и заплакать могу от счастья… Я очень люблю вкусности, сладости, пиццу, и вообще поесть, ну это так, к слову. Я не могу описать идеальное для меня свидание, наверное это я оставлю для фантазии кавалера, главное что бы было внимание, уют, романтика. Идеальное свидание не может быть без приятных безрассудств… такова любовь. Для меня важно знать что человек меня любит, по настоящему, искренне, а как он донесет свою любовь, это решать ему… Был в моей жизни один романтик, именно с ним я поняла как это прекрасно… хех, глупо наверное но романтичность для меня особенность, вишенка на торте отношений. Не показная однодневная, а та которую человек в эти отношения вкладывает. Лично я бы… так и сделала для любимого человека, узнала что он хочет больше всего, что любит, и устроила бы незабываемый вечер, ночь, всю оставшуюся жизнь. Наверное последнее больше похоже на угрозу. 

(пост за 09.08.17) Ибо я не успела написать вчера...
______________________
Честно говоря не с кем. я особо людей вообще не люблю, а что бы жить ближе с кем-то из этих ублюдков? Ну уж нет! Пусть все живут подальше от меня (или я от них) и видимся мы как можно реже, меня невероятно бесит когда часто и без проса вторгаются в мой мир, трогают меня или мои вещи… Иногда слушаешь человека и так хочется сказать " да закройся ты уже накхыр и проваливай лесом" Я люблю спать одна, есть одна, читать книги, шить и что бы никто не мешал, порой меня бесят даже громкие звуки. И уж тем более я не терплю шумных компаний, это все не для меня. Может в какой-то мере это звучит эгоистично, но я однолюб и люблю только себя. И почему-то (ага «почему-то») Люди обижаются когда на вопрос " а кого ты любишь?" я ехидно отвечаю: «жрать, спать, и себя само собой» Я никогда не скучаю в одиночестве, всегда есть чем себя занять, и лучше я буду одна чем рядом с шумными, мерзкими, гадостными людишками. Не знаю, социофобия ли это? Потому что дело в том, что я могу находиться в обществе, обсуждать что либо, но удобнее и комфортнее мне все равно наедине с книжкой или своими мыслями (учитывая фендом Артура и Мэриан) моя крыша радостно машет мне из окна уходящего поезда моей адекватности. Исходя из всего выше упомянутого, я не с кем не хочу жить ближе в частности из-за этого меня и зовут " вредный упырь" а я как бы и не против.

Ееее ко мне наконец-то приехали кукляшки. Не все в подборке конечно но одну я уже успела слегонца отфоткать...

Хм, тут есть над чем поразмыслить, и в иное время я бы сказала что ничего не жду но есть таки вещи и события которые мне весьма важны и так:
1. Я жду октября, именно тогда я смогу поехать на дачу и что я там буду делать? конечно-же носиться с фотоаппаратом снимать чудные картины и таскать с собой кукольную братию с воплями " о да детка давай, позируй мне" И не важно что все жители деревеньки смотрят на меня как на дебила, главное что бы кадры хорошие были, а места там ох какие живописные, поэтому я однозначно жду осени.
2. Жду посылку с матерьяльчиками для творчества ( много ли человеку для счастья надо?) Опять-же это и кружева, бисер, фетр, ленты, бусины, и многое другое что несомненно радует упыринную мою душу, ибо нет для меня занятия более расслабляющего чем творчество, это один из важных аспектов моей жизни, так что будет посылка, будут новые проекты и фото, и счастье мне любимой.
3. Поездка на природу ( на озеро) ибо я хочу все же искупаться в этом году, учитывая адскую жару моего места жительства, идея из просто идеи переросла в нечто параноидальное, но я не жалуюсь, фот такая простая хотелка мне вздумалось.
4. Наконец-то закончить начатые проекты, это касательно и книг и творчества и стихов. Закрыть хотя бы частично, точнее закончить и сказать " я это сделать" Для меня важен результат и возможно я к себе придираюсь но пора бы уже хоть что-то довести до конца. 5.ооак, просто очередной заказанный ооак, ну как можно не ждать такую прелесть?
_______
Вот такие не хитрые желания на ближайшее время.  

Вопросы-то, все сложнее… Человек которого я долгое время хотела вернуть, звался Артуром. Мы познакомились с ним в 2007 году, и сначала просто общались, потом стали вместе участвовать в ролевых ( фэнтезийного жанра а не то что вы подумали любители пошлятинки) Потом и в реконструкциях исторический, было весело и мы стали очень хорошими друзьями. Потом, гораздо позже он обращался ко мне с очень личными вопросами, у Артура Была девушка, Наталья, она была очень подвержена суицидальным мыслям, и то что её парень дружит со мной её просто убивало хотя она видела что между нами нет никакой связи любовного плана. Когда Наташа попала в больницу, к ней приезжали и Артур и я, потому как из-за работы он не мог купить и привезти во время нужные ей лекарства. Несколько раз я пыталась откровенно поговорить с ней, рассказать что я не собираюсь отнимать её счастья и надеюсь что все у них будет хорошо. На что всегда получала злобные и резкие ответы, пару раз Наташа нападала на меня. В 2011 они расстались. И не я тому причина, оказалось что на тот момент у Артура была уже другая девушка Лена, о которой не знала даже я. Наташа пыталась самоустраниться, а через какие-то несколько месяцев стала писать и названивать мне и на вопрос " а чего ты от меня то хочешь?" Открыто призналась что хочет отомстить Артуру с моей помощью. Я отказалась, измена этого человека повлияла и на нашу с ним дружбу, Лена просто поставила его перед выбором или я, или катись к своей Мари. И он выбрал её. Я конечно понимаю любовь при выше всего, НО он устроил мне скандал, обвинив во всех своих неудачах именно меня, полагаю это ему тоже Лена нашептала. В общем меня облили грязью и везде внесли в чс. это произошло в 2012 году. Именно этого человека я бы не хотела возвращать, я вообще не хочу возвращать тех кто решил уйти по какой либо причине, не вижу смысла. Не хочу возвращать Артура по той причине, что за столько лет дружбы я выходит и не знала кто он на самом деле, и зачем тогда все это спрашивается? Если ты не можешь повернуться спиной к человеку? Лучше ли мне без него? Да. Просто однозначно Да. Если бы тогда не произошли выше упомянутые события, кто знает чем бы кончились наши с ним отношения.
____________
Ещё один человек которого я бы хотела вернуть, это Этрею Михаил, наши с ним не задавшиеся отношения целиком и полностью моя неправильная инициатива, в том что мы быстро разошлись моя вина, мое не правильное поведение на тот момент, я не до конца смогла понять человека, единственного человека который был со мной настоящим. Хотя о уходе его я не жалею, это была просто сказка и она закончилась как и все итории, у этой нет хорошего конца. 
________
Более мне возвращать никого. Всем кто ушел желаю счастливого жизненного пути, а тем кто со мной… терпение и ещё раз терпение господа.