мир под фонарём.
Мне исправить невозможно ничего — Мир разбит, и морю отданы осколки; Я — ваш пленник, ну да, в общем, что с того — В сожаленьях до смешного мало толку.
__________________
И вот я стою у окна в небольшой квартире на втором этаже где-то в Москве, за окнами кипит жизнь и город не засыпает и вовсе но на этой улочке тихо и спокойно. Я стою у окна, за моей спиной плотные шторы и я готова сползти прямо здесь на дрожащих ногах, уткнуться носом в колени и заплакать, но я упрямо стою держась за подоконник чуть приподняв голову не давая проклятым слезам возможности пролиться. Мне гадко и мерзко на душе, её словно скомкали и бросили как ненужный исписанный до предела лист, в горле ком невысказанного и давящее чувство в груди. А за окном апрель, идет снег и в свете фонаря на углу, в причудливых переплетениях ещё голых ветвей он такой чистый и… просто чистый, он притягивает мой взгляд и мысли. И я стою прислонившись лбом к холодному стеклу, жадно глотая прохладный воздух из форточки… стою глядя как кружат и падают эти легкие кристаллы льда, оседают на фонаре и стекают с него мелкими каплями, как ложатся на ветки белыми сугробами, как заметают уже кое где пробившуюся траву и цветы… В душе становиться пусто и холодно, словно вся боль и слезы унеслись туда, в без жизненное небо большого города. Я стою очень долго, не обращая внимания на боль в сердце, на усталость, чуть чуть прикрыв глаза и глядя как кружит снег… и меня уже нет в этой комнате, меня нет как таковой, только снег… я-снег, это я падаю к земле из темных туч, это я танцую в свете фонаря расправив тонкие полу прозрачные руки вслушиваясь в едва слышную музыку ветра, это я чиста и легка, далека от всего грязного и пошлого что есть, я-снег. Слезы текут по щекам и я больше не пытаюсь сдерживать их, и если ещё пол часа назад я хотела что бы ко мне подошел ОН, обнял, утешил, говорил, забрал от окна и не оставлял в одиночестве баюкая как маленькую, то теперь единственное чего я по настоящему хочу это стать одной из снежинок что кружат там, и я с тоской покрепче стискиваю пальцы на подоконнике борясь с желанием бежать туда под призрачный свет фонаря… Мне больше не больно, исцеляющее чувство безразличия и отрешенности… ну правда, что это я глупая… лью слезы ради понятия " любовь?" «любимый?» а смог бы любимый оставить меня так надолго находясь в одной и той же комнате? Осторожно выглядываю из за шторы… лежит, смотрит телевизор, похоже моего исчезновения никто не заметил… ну а чего я ожидала? Простота моя душевная. С отвращением задергиваю штору. Я с радостью просижу здесь всю ночь наблюдая за тем как падает снег, с радостью усну прислонившись лбом к холодному стеклу, не важно что будет потом, важно что сейчас, в эту самую секунду и никто кроме… мне не нужен. Я просто забытая кем-то вещь, не нужная, о которой может быть когда-то вспомнят… это даже забавно. Поудобнее забираясь на подоконник подбираю под себя ноги, рисую в облачках дыхания на стекле странные, быстро тающие лица, глаза… мне хорошо сейчас, мне холодно и безумно хорошо, много ли для счастья надо? И не имеет больше смысла быть гордой и сильной, нет смысла просить прощения, плакать, злиться, делать хоть что-то… Только снег и я… в застывшем проеме окна.
____________
апрелю 2017 года посвящается.
(