моя изнанка реальности:
Слишком чисто… эта ослепительная чистота заставляет меня… она не заставляет, я сто как тупой идиот таращась на ничто, а ничто пристально изучает меня, и страшнее всего то, что я не знаю чего от ничто ожидать. «заверните мне изнанку на вынос, заплачу всю ссуму и сотню сверху» пелось в песне… моя изнанка странная штука, когда отсеялись все не нужные, мешающие, она стала чистой, слишком светлой и вот я стою боясь коснуться её грязными руками, и передо мной вопрос, изгадить все или продолжать таращиться? -Как твои дела? как жизнь? Казалось бы стандартный вопрос, но сегодня он впервые за долгое время у меня ничего не вызвал, раньше… я бы взахлеб рассказывала о прошедшем дне, о его радостях и горестях, но теперь я просто молчу не зная что тебе ответить… а нужно ли что-то говорить? ведь вопрос задан из вежливости а не потому что ты хочешь узнать мой день… -Все хорошо. Не вижу смысла говорить больше, ты был мне родным человеком, сегодня просто прохожий как и все они. Я знаю огонь погас и угли заметает мелкая холодная ледяная крошка которая иногда шипит на самых жарких углях, но судьба костра под названием " мы" решена. -как твое здоровье? Ну что ты докопался, раздражает это подчеркнутая вежливость, грязные росчерки на белой изнанке. я не хочу говорить и об этом… все сильно изменилось. Не в хорошую не в плохую сторону все просто иначе. Мы уже давно не дети что бы ссориться и что то выяснять, твоя лож и выдумки больше ничего не вызывают, даже обидно. Забыты куклы, брошено шитье, многое отошло на второй план и теперь я не расстаюсь с блокнотом и ручкой, и меня многое бесит. Иногда я вырываю пучками листы, разбиваю телефон, просто ненавижу все, себя в том числе. Нет, я не стану резать вены и не вернусь к депрессии, это пройденный этап, просто больше ты и все что было тобой мне не нужно, стало скользким и мерзким как загнивший труп, ты и есть труп… ты знаешь почему. Меня утомляют шумные места, работа, я не хочу всего этого, я хочу лечь, уснуть… прорости травой, стать чем-то. Хищные ангелы… грустные демоны… пожалуй все так и есть, вот только кто я? на этот вопрос пока ответа нет. Много читаю и пью литрами чай, ищу свой путь, многое поняла. Все было так очевидно… Музыка и книги мое лекарство, мне хорошо пока мир на изнанке, и смешно… о да, очень смешно. Я ведь не наркоман, не психически больна, просто очень устала, мне нужно наверное на море? Иначе все будет ещё хуже, я понимаю Гитлера и серийных убийц, меня бесят тупые куски говна под названием " люди" я не вижу смысла любить, ведь… в любом случае твоей душой подотрут задницу, все они… «милые» «добрые» преданные" создания в глубине души ненавидят, им есть за что, они найдут причины, мир мой враг? Изнанка друг? Жаль только что в свое время я не ушла на изнанку, у меня ведь был шанс… шанс который беззаботно просрала мотивируя все " семьей и великой любовью" на нахуй все это, ну нахуй господа… Мой рассудок чист и ясен, я могу думать и принимать решения, и все хорошо… просто изменились полюса приоритетов, это к лучшему, может быть это поможет мне стать… лучше? Нет, просто стать на ноги, и идти. куда? ещё пару, тройку литров чая и возможно я обрету просветление… а пока я просто счастлива. В наушниках звучат странные мантры, под рукой чайник, под рукой блокнот, мой транс до мурашек по хребту, черт побери, шикарное чувство. О да детка, уноси меня на крыльях лёгких как дыхание утра...
