Три стадии крысомании:
I стадия
«Ой, муж, а можно я крысявку заведу, а то мне скучно как-то?»
Крыса тщательно выбирается, торжественно покупается, привозится домой в выходной или вообще праздник, демонстрируется всем гостям и вводится в семью путем поднимания мужем за хвост. Получает благосклонное одобрение. Иногда муж даже умиленно застывает напротив клетки и любуется крысой. Крыса смотрит на него с плохо скрываемым отвращением.
II стадия
«Ой, муж, а можно я заведу вторую, а то первой скучно как-то?»
Муж мнется, но глядит на печальную крысу (это женский заговор!) и соглаша-
ется. За крысой к заводчику заскакивают вечерком, по дороге из магазина или даже в магазин, мимоходом показывают мужу и запихивают в клетку. Крысы всю ночь упоенно дерутся и орут, демонстрируя, как им теперь весело.
III стадия
Муж, проходя мимо клетки, случайно замечает, что в ней как-то уж больно изобильно кишит.
— Эй, да тут новая крыса!
Жена, поспешно делая невинно-изумленные глаза:
— ДА НЕУЖЕЛИ?!
P.S. О, это грозное слово «крысолимит», преследующее крысоводов! Чтобы узнать, сколько крыс поместится в вашей клетке в соответствии с заветами Гринписа, вычислите ее объем в литрах и поделите его на 60. Это теоретический крысолимит. Практический — в два раза больше, потому что устоять невозможно.
