О ведьмах:
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни. От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались. Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались. — Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете?- прищурив глаз, свистящим шепотом спросил Инквизитор. — Живем, поклоны бьем! Нервно курим ладан! -гыгыкнул кто-то из толпы. — А за такие шуточки вам приз будет! -пригрозил Инквизитор. Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю, замечательно будет смотреться на Вас, смелый нечестивец. — Да что на меня время-то тратить? -радостно пропел крестьянин. Вам дичь покрупней нужна. — Хмм… Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать,- ласково обратился Инквизитор. А если нет в наличии, то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уже есть. Тот, что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног, он укрепится в вере. Может, даже в монахи пойдет потом. Кха-кха… Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами? Дружно заржали солдаты. Инквизитор засмеялся вместе с ними и в разгар веселья резко согнал улыбку с лица. Смех срезало, как ножом. — Иисус Мария… побледнели солдаты и синхронно перекрестились. -Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш, — с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе. — Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? -спросил он. — Чего их укрывать? Они и так не мерзнут!- гаркнули из толпы. Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал. А вообще, конечно, вы правы,-вздохнул Инквизитор. — Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться, и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются! Толпа упорно молчала. — Я жду!- грозно сказал Инквизитор. Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну? — Что мы нукаем, священослужитель? -вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. Ну я ведьма. И что? — Как что?- потерял дар речи Инквизитор. Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте! — В жаб превращу! -осадила солдат ведьма. Что за манеры? Чего меня хватать, я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание. — Ээээ. А Вы в самом деле ведьма, что ли? -пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. Что ж Вы так неосторожно-то, а? — Врожденное у меня, -пожала плечами Ведьма. Да и кому мешает-то? Подумаешь… — Да как же… Как это кому мешает? -задохнулся Инквизитор. Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же… — Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь,- возмутилась Ведьма. Я могу, конечно, при желании, сделать так, чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало. — Ага. Все таки можешь!- грянул Инквизитор. Колдовством богомерзким своим! — Это для Вас колдовство. Мы называем это управлением вероятностями,- возразила Ведьма. Вероятностей много. Даже Вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот Вам и вся разница. — Это сейчас уже заклинание началось? -насторожился Инквизитор и сжал крест в руках. — Эхх… Средневековье, средневековье...,- вздохнула Ведьма. Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду? — Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя… — Вооот. А чтоб не простудиться, ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно?- спросила Ведьма. — Верно. Конечно. Вино нагретое еще очень хорошо,- кивнул Инквизитор. — А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? -сощурилась Ведьма. Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь? — Конечно. И о чем это говорит? Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы. — А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше, чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь?- продолжила Ведьма. — Так. Тепло сейчас,-кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то. Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю. — Понял теперь? -зеленые глаза опять заслонили все. А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар… Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров? — Кха..,- кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым. Это колдовство!!! -закричал он с земли. Хватай ведьму!!! — Это управление вероятностями,- спокойно ответила Ведьма. Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать, была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них -это же балет! Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся. — Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует?- спросил он Ведьму. Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра прямо сейчас? — За хворостом -вероятность больше,- ответила Ведьма. Решил сжечь таки? Не поверил? — Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры,- кивнул Инквизитор. А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму -так написано. Нельзя не сжечь. — Понимаю,- согласилась Ведьма. А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то… Например, что солдаты в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А? — Понимаю, конечно,- задумчиво сказал Инквизитор. Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер… Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе… — А ты неглуп,- уважительно прошептала Ведьма. Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем? — Пойдем,-сказал Инквизитор. Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей. — Чего задумался? -спросила Ведьма. — Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? -спросил Инквизитор. — Верно. И вечно за ними охотились,- кивнула Ведьма. Топили, сжигали, львам скармливали. — И ведьмы всегда могли избежать этого...,-продолжил Инквизитор. Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно? — А ты умен...,-удивилась Ведьма. Молодец. — А… А зачем вам это? Это же больно, наверное? -сформулировал наконец Инквизитор. Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха. — Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю,- шепнула Ведьма. Легче возродиться заново. — Хммм. А мы вам зачем тогда?- спросил Инвизитор. Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться, например. — Дурачок,-засмеялась Ведьма. А шоу? А всеобщее внимание? И радостно смеясь, Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу...
Что я только что прочитала?
мне тоже понравилось, нашлось же такой нечто)
если не возражаешь, скопирую себе
Не возражаю)