из дневника.
Я лежу глядя в потолок, левая рука на чехле ещё теплого планшета, мне странно… кажется что в этой маленькой электронной штуке теплиться душа… Я слушаю отголоски далекого но знакомого голоса, перебираю словно бусины или резные косточки звуки его имени, всех его имен… Мне приятно пробуждать к жизни себя и свое сердце. Останавливаюсь на двух любимых бусинах-косточках, на одном любимом имени. Снова и снова произношу его с разной интонацией и улыбаюсь. Я знаю что я не идеальна, и за многое себя виню. За не вовремя сказанные глупые слова, за то что мне так сложно сделать шаг и стать ближе. Все во мне желает этого шага, но страх неизвестности заставляет замереть. Но вот теперь, глядя в потолок я понимаю, что мне нужно его сделать… этот шаг. я сделала больно человеку который мне безмерно дорог, тому, кому отдала свое сердце на поругание или же хранение. Как же я все таки глупа. Зачем я говорю вовсе не-то что хочу сказать на самом деле? Почему когда я слушаю его спокойные рассказы мой внутренний голос кричит мне " вот сейчас! скажи! скажи что чувствуешь на самом деле, чего ты боишься глупая?! Говори же, не то что хочешь обдумать а прямо сейчас говори! " Но я молчу пытаясь спрятать все это за улыбкой, что бы раньше срока не бросить в лицо снова какую нибудь глупость если растеряюсь или станет страшно. Я трудно переживаю свою глупость, я мучаюсь ею, проклинаю себя за подобное малодушие. Я не хочу причинять тебе боли, я хочу быть тропинкой для тебя, компасом если ты вдруг потеряешься… я хочу… хочу… Мне грустно когда он хмуриться, совсем чуть, чуть! почти не заметно он хмуриться, но для меня это страшно. Я знаю что часто лезу со своей неуместной нежностью, знаю что порой раздражаю этим очень. Но ведь я всего лишь хочу оградить от боли и печали, страха и тьмы, отогнать все это и снова позвать по имени...
Я вижу множество масок, все они дороги мне, и я принимаю их как часть тебя… от некоторых из них мне правда становиться страшно. Нет, нет, не думай об этом! Не смотри так печально… Что же я делаю… Порой мне кажеться что я ничего не могу, я без сильна, мои крылья перестали существовать вовсе… Прошу тебя, не отворачивайся когда я такая, не уходи в себя, не прячься за одной из масок которые меня пугают. Я клянусь что буду с тобой собой, собой до конца! И для меня очень важна эта наша встреча, то что ты будешь рядом, что ты просто будешь. Я не могу облечь в слова все то что чувствую, в душе страшный шторм, в душе клубок и оно бьётся часто, часто. Я не хочу быть обузой тебе, я не хочу что бы из за меня и моих глупостей сказанных в поспешном испуге тебе было больно, тебе было не приятно и это побудило тебя отступить. Прошу дождись, скоро я смогу открыться вся, я хочу этого… Прости мою вчерашнюю грубость, мне за неё очень стыдно и неловко. Порой я не нахожу слов, и просто молчу… я хочу молчать с тобой, говорить с тобой, видить моменты и быть в них… с тобой. Позволь мне попробовать? Я знаю все переменчиво, но дай мне шанс, потерпи ещё немного эти проявления глупостей, страхов… я обещаю стать чище, чудесатее… Прошу тебя, не уходи.
Я много думаю, я перебираю слова и звуки, образы и мгновения. И знаю уже сейчас, что ты-мое лучшее мгновение...
Спасибо что возможно прочитал это, мне это и правда важно...
_________
01.09.15
P.S. Ты догадался о каких двух бусинах-косточках я говорила?)
