мысли...
Что я такое? Отражение чего-то далекого? А может быть я пустота? Я спасала жизни других а свою… на неё всегда всем было наплевать, это ведь что то не важное, далекое, не имеющее никакого значения. И я долгое время была влюблена в книги… в шорох страниц, в героев вместе с которыми я убегала далеко, далеко… от себя… Все мои слова ничтожны и тихи, и совсем не важно что там, за гранью я метаюсь загнанным зверем, бросаюсь на врагов не заботясь о последствиях, моё существование, оно и ест последствие. А я так хотела бы домашний уют, быть просто нужной, или просто быть… Что бы это видели, что бы знали, я есть, я не тень или морок. А во мне вместо этого видят средство или вещь… делят, подсчитывают прибыль от того или иного шага. Я не живу… поэтому « нежить» Иногда я просто ухожу, далеко в лес, остаюсь одна и долго сижу опустив голову на колени, закрываясь в себе, сжигая полученную боль… вымораживая чувства и утирая слезы. Но сути я глупая девчонка, слишком глупая… Те кому я доверяла, в результате больно били с кривыми ухмылками глядя в мне в глаза… у меня выработался рефлекс «за все хорошее нужно платить» болью, кровью, воспоминаниями, людьми, своей жизнью… Я пыталась удержать близких и дорогих, тех кто был важен мне, но они ускользали словно вода, оставляли меня снова в одиночестве и темноте. Их слова, словно плети… их мысли подобны обжигающему пламени… И я забивалась поглубже в нору, закрывалась руками, волосами, щитами, всем чем могла… тщетно…
Наверное мне уже не понять кто я на самом деле, и теперь когда я иду навстречу снова открывая сердце, в глубине души колотиться мысль « ты получишь за это в лицо, тебя бросят, уничтожат, так ведь бывало раньше» Я слишком слаба… Слишком привыкла быть тенью, не мешать другим, подходить тогда когда позовут… но не звали.
Теперь я бездна, холод, пустота… я так устала от этого холода, именно он убивает меня. Я хочу верить, я хочу любить, я хочу обнимать дорогого человека и знать… знать, что он не предаст. Простите за эту слабость… накатило.
Я тоскую по небу, я смотрю в высь и я понимаю что тоскую… там мой дом, я здесь чужая. Как жаль, что крылья давно испачкались и я не могу летать. Я вдыхаю аромат трав, слушаю птиц и сожалею… что не могу просто исчезнуть. Упреки, окрики, слезы, снова упреки. Я мешаю всем людям которых знаю, и часто слышу «ты не нужна» «какая же ты не внимательная!» «Тебе наверно нравиться когда на тебя кричат?!» «как я от тебя устала» Устали… они все устали от меня, от того что я есть… я не нужна им.
И я бреду прочь, не где не жалуют, отовсюду гонят, каждый старается ударить побольнее… зачем? Что я сделала не так? Что я снова сделала не так? Почему я плохая? За что меня так называют?.. И нет сил, просто пустота и чувство того как мой хаос и тьма разливаются во мне, затапливают сознание, и оно уходит вместе с жизнью, с дыханием и каждым ударом сердца… Когда это закончиться? Надеюсь тогда им станет хоть чуточку легче и они… смогут улыбаться.
