Последнее время я занимаюсь исключительно всем, кроме написания книги, пока душа не лежит. А исходя из этого я загаживаю свой блог  мало малозначительными повседневными записями, фотками, мыслями. Ну как, для меня они имеют значение и вес разумеется, но все дальше отдаляют книгу которую надо заканчивать и браться за новую часть, Но! Вместо этого я подвожу итоги года, сделанное и упущенное в своей жизни, роюсь в дневниках коих у меня величайшее множество (весь стол завален) И пытаюсь упорядочить записи. С грустью поняла, что в основном дневнике не так много записей, ибо до него велись ещё два и они лежат законченные а в основном всего половина за два года исписана, нда… И  это при том что я очень люблю писать. Помимо своих, у меня лежит ещё горка дневников других людей которые добровольно сочли нужным отдать их мне, все эти люди ушли из моей жизни, а дневники все лежал аккуратной стопкой, на них спит мой крыс и ему судя по всему очень хорошо, а мои руки все не дойдут к этим дневникам, мешают… чувства. Дневники как надгробные плиты тех кого больше нет и не будет, их отголоски бродят где-то там между исписанных страниц пугая меня… Да вот ещё, на днях полезла на верхнюю полку за чем-то и на меня упала пыльная коробка, в ней оказались письма от Итраила и от Крома. Внушительная такая стопка… Видимо тогда я убрала эту коробку наверх и всеми силами пыталась о ней забыть, но вот она снова в моих руках, случайность? Давно бы пора сжечь все это без жалости и упрека, но моя сентиментальность и внутренняя почти задушенная истеричка орет мне «нет» Уберу это обратно на полку, туда куда я никогда не полезу, а если полезу… то по крайней мере медведь в лесу точно откинется. Грустно вообще как-то, скоро Новый Год а настроения нет от слова «вообще» Ну праздник и праздник, всем будет весело, ок, почему бы и нет? А ведь ещё недавно все было иначе… этот год изменил что-то, что-то во мне самой. Думала уже ничего меня не сможет удивить или расстроить, ибо последнее время я абсолютно готова ко всякому дерьму которое может случится. Но нет, этот год вывел меня из себя. Увлекаюсь куклами, часто общаюсь в компаниях мастеров и творческих людей, и вот вчера моя подруга и по совместительству любимый мастер у которого я частенько покупаю кукол, объявляет что у её сестры рак, она распродается и сворачивает все это дело… Ну и как мне после этого было оставаться спокойной?! Мало того что они люди хорошие и мне искренне жаль я понимаю их горе, но жаль ещё и от того что уходит любимый мастер, а значит небольшой кусочек моей творческой жизни безнадежно откололся. Растаял, исчез, как часть чего-то важного, непоколебимого. Я вообще во всем успела разуверится, во всем кроме творчества и этой сферы, одна из немногих радостей в моей жизни. Я всегда воспринимала эту часть как тыл, что-то защищенное, что-то что невозможно сломать, и вот теперь часть стены рухнула. Не знаю почему это произвело на меня такое угнетающее действие, наверное потому что даже этот островок покоя не надежен? В общем грустно как-то очень вдруг стало… Сегодня сидела, смотрела на свою коллекцию  с ужасом понимая что в один миг может не стать и всего этого, причины тому разные… И что тогда, я точно не могу прийти в себя и восстановится, потерять то во что я вкладывала последние 7 лет своей жизни было бы невыносимо, поэтому я понимаю свою подругу и её боль потому как приходится распродать все что у неё было и уйти из творчества потому как она нужна теперь на других «фронтах»  В Общем уходящий год умудрился изгадить все хорошее что в нем было одним взмахом руки, нда. Давно уже не питаю иллюзий на то что «новый» будет лучше, что все изменится, нет, жизнь то продолжается по своему сюжету, кардинальных поворотов тут не бывает. Но надеюсь хотя бы на то, что большего дерма не случится, пусть уже в одной поре все будет, чего-там, и на том благодарна буду. Так что подводя итоги могу сказать только одно, что я в ежедневном шоке и часто задаю себе вопрос " как меня во все это угораздило вляпаться?!" Ничего, прорвемся, как там в песне  Infornal Fuck  было? 

 Ну, а если будет лажа, если все в бою поляжем - 

Попадём в златой чертог, там всегда играет РОК
____

26.12.16 

Знакомьтесь, Тэссая Дэврия. 



 

-А теперь дайте друг другу имена...

Она посмотрела в его глаза, темные, почти черные как вода болота в котором они стояли по пояс, в воздухе звенела соловьями июньская ночь, потрескивали свечи вдоль берега, пряно пахло лилиями и водой.

-Граф.

Её голос прозвучал уверенно, неверный свет свечей играл на лице мужчины стоявшего напротив, его длинные кудрявые волосы были убраны черной лентой, белая рубашка почти сливалась  с таким-же бледным лицом, он улыбался, держал её руки в своих и его ладони были теплыми, теплее чем эта ночь.

-Маришка.

Он сказал совсем тихо, но с нежностью присущей только живым, бесконечно влюбленным людям.

-Свершено, быть вам от ныне и всегда, живыми и мертвыми, в здравии и в болезни...

Дальше она не слушала, смотрела только на него, на своего графа, того которого впервые увидела там, между мирами ещё будучи глупой девочкой лезущей туда, куда не стоит и опытным некромантам.

-Это счастливый конец? Мы вместе...

Она ободряюще сжала его руки, её собственные мелко подрагивали от волнения.

-Ты так закончила эту книгу, так написала нас, я же говорил напиши...

Граф наконец выпустил её ладони и вынул из своих волос белую лилию, в тусклом свете луны казалось цветок мерцает изнутри.

-Она похожа на тебя...

-Да? Чем?

Щёки девушки вспыхнули, но ночь скрадывала краски, хотя она была уверенна, он заметил.

-Такая же хрупкая, ещё живая, не долговечная и не живешь без воды. 

-Так можно сказать о любой...

-Ты не любая...

-Да?

-Да… Знаешь почему я выбрал тебя?

Она молчала.

-Потому-что полюбил, всей чёрной душой, а ты не испугалась этого чувства, да мы как красавица и чудовище.

-Только кто из-нас  чудовище ещё вопрос...

Пробормотала Мари опуская глаза на поверхность чёрной воды. В Воде отражалось небо с россыпью звезд как битых стекол.

-Ты мое чудовище, других таких нет.

Рука мужчины коснулась ещё щеки, теплая живая рука.

-У нас есть право на счастье, ты смогла, тогда поверила мне и видишь, теперь мы вместе, и я имею право наконец тебя поцеловать.

И тут она Мари испугалась… Без отчетный страх и трепет словно её поцелует не законный супруг а сама смерть, от чего перспектива поцелуя не становится хуже, наоборот! 

-Боишься?

-Боюсь...

-Когда обряд закончится мы сядем на поезд, уедем далеко туда где нас не знают, туда где мы всего лишь тени, ты и я. Хватит этого одиночества и подреальности с тобой в главной роли, ну же… давай. 

-Кот...

-М? 

-Вот сейчас все изменилось, модель иного мира сошла с орбиты, что впереди. 

-А чего ты хочешь?

-Ещё немного побыть живой...

Он молча поцеловал её, легкий поцелуй всего несколько секунд, но в нем слились нежность, страсть, похоть, мудрость, отрешённость, неизбежное, вечность...

Вечность, слишком мало для влюбленных.

__________________________________

Мари села проснулась, просто лежала глядя в потолок, сердце отстукивало непривычно быстрый ритм а на губах вкус лилий? Сон? По щекам потекли слезы… Нет, не горя, боли тоски или любви, слезы невозможности… снова сон? Всего лишь сон...

Значит пред история. Нашлась эта особа случайно, с виду такая не плохая, ну думаю пообщаемся может подружимся. Написала ей, мол «чем ты увлекаешься вообще?» Ответ меня насторожил, «ничем» Попробовала её вытащить на разговор, потому что сразу видно было что человек без инициативен, закрыт и замкнут, ну мало-ли думаю, может не в настроении или проблемы какие, попробовала, вытащила, собсна вытащилось все ЭТО. Не могу сказать что впервые  вижу суицидников, но меня всегда удивляло их поведение, а именно " я хочу привлечь к себе внимание ибо я не такая как фсе!"  Даже когда им пытаются помочь, такие люди как правило ещё больше забиваются в угол. Вот  именно до таких трудно достучатся. Прискорбно то, что этот сопливый возраст пройдет, и эта мелочь потом будет жалеть. Хотя обидно ли? Как мне, так уже давно плевать на людей с их странностями и маразмом, меня трудно удивить уже какой либо стадией фриковатости, но каждый раз такие вот люди вызывают у меня отчужденность, не понимание. Я не понимаю их логической цепочки и причинно следственных связей… Хотя что-то я слишком углубилась в это. Просто жми «читать дальше» и любуйся этим маразмом.

Вот что мне нужно для счастья? Конечно целая горка заготовок из фарфора и коробки красок, лаков и прочего, все… меня унесло. Обожаю творчество, а роспись так вообще. Одна вазочка уже сущится покрытая лаком, остальные вот ждут моих заботливых рук. Есть куча идей, лучший подарок перед рождеством скажу я вам)) 

Неделю уже как слетел у меня  драйвер на камеру ноута, из-за сего вылетал скайп, глючило, подключаемая камера тоже сказала " ой все" и отказалась вообще опознаваться, в общем все плохо. А мне без скайпа никак, так как я  часто разговариваю да и вообще драйвер нужный же, не люблю когда у меня что-то ломается. Починила бы и раньше, но как назло слегла с ангиной… Последние несколько дней прошу друзей помочь с этим делом, друзья мужики и в  компах шарят… и что? Все вроде бы согласны, вроде  каждый докапываться начал хотя я с самого начала сказала ЧТО ИМЕННО у меня накрылось, нет они ж не верят девушке что она баба может понимать?! Ладно, замолкла наблюдаю… Ничего тянули тянули никто толком ничего не сделал, ну все, ну и пошли в мапупу… Сегодня закатала рукава и сделала все что надо было, на все у меня ушло часа полтора ну два от силы. Установила и нужный драйвер и обновила остальные (гулять так гулять) Все щас вроде пашет, и камера в том числе. Аве мне! Хехех вот прям злорадствую сижу. Щас потяну Юдьку в скайп пробовать плоды своих трудов.
 

Почти все из моего окружения знают о моей не совсем здоровой любви к длинноволосым парням, Ну вот люблю я их и все! Как правило волосы отдельно от парней (садист-маньяк же) Ну так вот, Написал мне на днях один юноша, длинноволосый, красивый, ну вообще дориан грей не дать не взять! Думала прикалывается, на аватарку не себя поставил, ну он предложил в скайпе поговорить, вы просто представьте лицо бедолаги, когда к экрану с воплем восторга прилипло что-то лохматое и явно безумное.
 
На аватарке оказался он, познакомились поближе. Но первое впечатление обо мне у него полагаю странное… Не знаю чем мне нравятся такие парни, ну вот совсем! Видимо у меня на  волосах сдвиг после Итраила, я и тогда-то к нему лезла волосы потрогать… Обычно как получается, длинноволосый думает что он красавчик, рисуется, «мол вот он я какой», да детка, это я!"  Но когда я прошу "-А можно ваши волосы потрогать?" Физиономия становится напряженной, забавно это наблюдать. Так о чем я? Да, написал мне этот тип, назовем его «N» Дабы не палить контору, мы поговорили, только немного пообщались, а мой мозг и воображение уже унесли меня в «звенящую снежную даль» в которой мы поженились, нарожала я ему кучу детей и мы пафосно ускакали в закат на единороге… При этом видимо у меня лицо такое было что «N» спросил, " ты что чихнуть хочешь?"  А я не до конца отойдя от МЕЧТ чуть не ляпнула " ну конечно я тебя хочу!"  Слава суровым северным богам вовремя спохватилась и не ляпнула. И это при том что у меня есть муж, муж лыс как пень, и обрастать шерстью принципиально не желает, даже под предлогом изнасилования, и наверняка думает не прибурела ли его женушка часом?!  Нда… вот такие пироги. В общем мораль: Уберите от меня длинноволосых засранцев иначе я не ручаюсь за целостность их скальпа и девственность!

Любимый Ооак на полке, нет ну милашка. темный сталкер, ну да, да кто-то съехал по вселенной «метро» ну и «с.т.а.л.к.е.р.» Само собой, хе-хе.

Не ну что такое!!? Почему когда я рассказываю кому-то про свое творчество, про книгу, развитие сюжета, персонажей и мире в целом у меня краснеют щёки и глаза наверное как у сумасшедшей! И вообще иногда перехожу на заговорщиский шопот, что все думают что я социально опасный маньяк! Кто не разбежался сразу сидят и трясуться по типу " если не двигаться и не говорить меня не тронет" А я всего-то делюсь идеей! Ну люди вы чегооо??  Самое стыдное это красные щёки, выглядит словно я тут пошлятину рассказываю или меня вообще за неприличные места хватают. Блин ну что такое… Аааа!